X
تبلیغات
ارازل و اوباش

ارازل و اوباش

3p2p

عکس های جدید ومختلف که اصلا به هم ربط ندارن

ولی عکس هاش با حاله

 

 

 

 

 

برو ادامه مطلب....


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 6 خرداد1387ساعت 13:16  توسط نازي جون  | 

خواننده محبوب من اوريل

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

با حال بود نه نظر يادت نره.......

+ نوشته شده در  جمعه 30 فروردین1387ساعت 17:52  توسط نازي جون  | 

سلام دوباره

 

بازم سلام  ببخشید من انقدر بی تربیت نیستم که خوش امیدین یادم بره

ولی اگه پایین پایین رو نگاه کنین همراه با عکس های با حال خوش امدید

 رو بهتون گفتم امیدوارم از این وبلاگ خوشتون بیاد و برام نظر بدین

 دوستون دارم 

اگه دیر وارد این وبلاگ شدین برین مطالب پیشین اونجا   خوش امدین

رو می بینیت حتما یه سر یهم به ادامه مطلبش یزنین یادتون نره ....

 

 

+ نوشته شده در  پنجشنبه 29 فروردین1387ساعت 11:14  توسط نازي جون  | 

زندگی نا مه انجلینا جولی که من عاشقشم

 

 

جولی متولد چهارم ژوئن 1975 در شهر لوس آنجلس یا کالیفرنیا ست. پدرش جان ویت از بازیگران معروف قدیمی بود و مادرش مارچلین برتراند نیز به سینما علاقه بسیار داشت. کودکی پر شر و شوری را سپری کرد و از جمله کودکان بیش فعال بود. علاقه اش به دعوا و کتک کاری و همچنین جمع آوری مجموعه ای از چاقو ، لوازم تشریح و چیزهای تیز و برنده باعثنگرانی خانواده اش بود. از آنجا که پدرش از بازیگران سینما بود ، پدر و مادر خوانده اش نیز از بین چهره های سینمایی انتخاب شده اند. مادر خوانده اش ژاکلین بیسه و پدر خوانده اش ماکسیمیلیان شل است. آنجلینا از ابتدای کار بازیگری به مکتب آکتورز استودیو علاقه مند شد و در مکتب لی استراسبورگ به آموزش بازیگری مشغول شد. در همان دوران کودکی و نوجوانی علاوه بر جمع آوری چاقو و علاقه به قبرستان و وسایل تدفین با فلسفه شرقی و عرفانی هند ، چین و ایران مانوس بود. بعد از پایان تحصیلات دوران دبیرستان به لندن رفت و در آغاز به عنوان یک مدل به کار مشغول شد. بعد از مدتی فعالیت در این عرصهبه نیو یورک آمد و و به فعالیت ادامه داد. اما این کار برایش جذابیتی نداشت. جولی سپس به دانشگاه نیویرک رفت ئ لیسانس بازیگری گرفت.

آنجلیتا در کودکی در فیلمی به نام نگاهی به بیرون(1982) بازی کرده بود و مجددا در دهه 90 به بازیگری در سینما پرداخت و در فیلم هایی از قبیل سایبورگ 2 و آلیس و ویرلی ظاهر شد که توجه چندانی را به خود جلب نکردند. بازی در یک فیلم به نام جیا که به زندگی یک مدل معروف که بر اثر بیماری ایدز در گذشت نام او را به عنوان یک بازیگر بر سر زبان ها انداخت و باعث شد زمینه حضورش در فیلم هایی چون دختران آزرده و جمع کننده استخوان پدید بیاید.

بازی او در فیلم لارکرافت و مهاجمین مقبره در سال 2000 او را به یک بازیگر اکشن کار با توانایی بالا مبدل ساخت. این فیلم پر تحرک که بیشتر صحنه های اکشن آن را خود جولی لیفا می کرد از یک بازی کامپیوتری الهام گرفته شده بود و به فروش قابل توجهی دست یافت. فیلم مهم دیگر او در سال 2000 فیلم سرقت در شصت ثانیه بود که در مقابل نیکلاس کیج بازی کرد. جولی در سال 2003 در قسمت دوم فیلم لار کرافت بازی کرد که با شکست نسبی همراه بود. سال بعد او در فیلم داستان کوسه صدا پیشه بود و فیلم های دیگری چون گرفتن زندگی ها اسکندر و کاپیتان فردا هم از او به نمایش در آمد. فیلن معروف جولی که سال قبل به نمایش در آمد آقا و خانم اسمیت بود . بعد از آن او در فیلم چوپان خوب بازی

جولی این روزها بیشتر به فعالیت های خیریه و زندگی خانوادگی اش به همراه برد پیت و فرزندانش می پردازد. این بازیگر معروف از چهره های صلح طلب جهانی است که به او لقب مادر ترزا هم داده اند. هر چند که زندگی و فعالیت خصوصی و اجتماعی اش همواره با واکنش های متفاوتی روبه رو شده است.

 

+ نوشته شده در  پنجشنبه 29 فروردین1387ساعت 10:58  توسط نازي جون  | 

خود کشی

 

اين مطلب رو برام ايميلش کرده بودند. نويسنده‌ش هم نامشخصه. به اندازه کافی بانمک بود .

که از نظرم :
اصولاً واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اون قدر خودشو می‌کشه که می‌ميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌های فراوان يا بالعکس صورت می‌گيره. به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان‌انگيزه و به يه بار امتحانش می‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش کردم و با اين که چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد. برخلاف نظر خيلی‌ها که می‌گن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخير... اونجوری‌هام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودش رو داره و خودکشی هم جدا از اين مطلب نيست. اول از همه اون کسايی که می‌خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندی می‌کنيم:
کسی که در عشقش شکست خورده، کسی که ورشکست شده، کسی که قاط زده (مثل من)، کسی که از زندگی خير نديده
کسی که بدجوری روش فشار اومده، کسی که کنجکاوه زودتر جهنم رو ببينه و خلاصه هر کسی که يه جورايی به آخر خط رسيده.
افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه. شما جزو کداميک از دسته‌های بالا هستيد؟ اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون بياريد و بعد بقيه‌ش رو بخونيد.
حالا فرض می‌کنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل می‌کنه و عزمش رو برای خودکشی جزم می‌کنه. به دور برش نگاه می‌کنه و اين وسايل رو می‌بينه:
طناب، سيخ کباب، کبريت آغشته به بنزين، قرص ديازپام، آمپول هوای تهران، دندون مصنوعی حاج خانمشون، لوله گاز، پاکت نايلون، چاقوی ميوه‌خوری، نخ کاموايی، سوزن لحاف‌دوزی، تيغ ريش‌تراشی مصرف‌شده، مرگ موش.

 

خب... برای شروع بد نيست ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولی پيش و پا افتاده جلب می‌کنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه». فرض کنيد در اتاق شما رو می‌شکونن و شما رو در حالتی پيدا می‌کنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب می‌خوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتی‌بل از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالاً در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه. نه... خودتون جای تماشاگرها باشين، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟ قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه‌تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست‌داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه. با اين حساب، دور حلق‌آويز کردن، خودسوزی و خفگی با گاز رو خط بگيريد. يه بنده خدايی از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره. ايشون، دو تا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرده تا مرده. فقط بدی کارش اين بود که هيچ‌کس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد. چون به هر حال کار کثيف بودن. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می‌انگيزه؟ يا اونايی که روی سرشون نايلون می‌کشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب می‌بندن و يا اونايی که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له می‌شن. اينا همشون ديوونه‌اند. خودکشی ايده‌آل خودکشی است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تأثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و غيره باشه. ژاپونی‌ها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايی حس می‌کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل می‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتماً می‌ميريد در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد. يه جور خودکشی که بيشتر بين شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره چون حداقل گشنه نمی‌ميری و خوبی مهم‌ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولاً زنده می‌مونی. نمونه‌اش اين که يه بنده خدايی که با سی تا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اين که مرده خاکش کردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد و ديد: ای دل غافل همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده به گوری خداييش وحشتناکه پس اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد.
يه موضوع مهم توی خودکشی، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايی که خودشون رو می‌کشن، وسط يا آخر کار پشيمون می‌شن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويی برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب می‌ده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون مي‌شه و اين درحاليه که داره خفه می‌شه. يارو می‌دوه بيرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پايين و می‌ميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگی.
نکته مهم ديگه اينه که مدت خودکشی نبايد زياد طولانی باشه. مثلاً فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا. پس عاقلانه‌تر رفتار کنيد.
تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم که سعی کنيد در خودکشی حتماً اين نکات را مد نظر قرار دهيد.
- زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش)
- مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد.
- بهترين لباستونو تنتون کنيد.
- حتماً يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد.
- خواهشاً زياد کثيف کاری نکنيد.
- موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه.
- لطفاً چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه.
- يه بسته دستمال کاغذی حتماً روی ميزتون باشه.
- اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست)
- رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد.
- يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده‌تون کرد.
- دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه. برای مسائل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست. بلانسبت شما.
- قبل از خودکشی حتماً يه فال حافظ بگيريد.
- قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودورانت و زدن مسواک يادتون نره.
- بهتره بعد از مرگ، مثلاً مرگ، در حالت درازکش باشی.
- اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيک‌تر و رويايی‌تر به نظر مياد و اشک‌آورتره.
- در اتاق رو حتماً قفل کنيد که جريان هيجان‌انگيزتر باشه.
- قبل از خودکشی حتما گريه کنيد. صورتتون اشک آلود باشه.
- خودتونو برای رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد.

حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی

برای جنس نرينه - «استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنيد. تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو. خيلی آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو. هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد. يک ساعت بعد شما مرديد. خدا رحمتتون کنه...


برای جنس مادينه - «سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنيد. بريد زير پتو. اتاق حتماً کاملا تاريک و ساکت باشه. حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه می‌ره. خواهش می‌کنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد. مرسی...

توی جهنم می‌بينمتون

+ نوشته شده در  پنجشنبه 29 فروردین1387ساعت 10:49  توسط نازي جون  | 

هالیود

 

 

طرز تهیه فیلم هالیوودی....

1- قهرمان فيلم 600 تا تير مي‌خوره چاقو ميره تو فلان‌جاش و... اما مثل يه مرد!!! تمام

عيار، آخ نمي‌گه. اما وقتي دختر فيلم که بعدا عاشقش ميشه زخماشو داره درمان

مي‌کنه اونجاس که قيافه قهرمان فيلم ميره تو آآآآآآآخ اوووووه واي يواشتر. عزيزم يه

کم يواشتر.

2- قهرمان فيلم از هر نبردي جان سالم به در مي‌بره تا جاييکه عکس عشقشو به

يکي نشون ميده و ميگه خيلي دوسش دارم. يا مثلا مياد خونه و عکس عشقشو از

پاتختي کنار تختش بر ميداره و يه نگاه خيلي‌خيلي رمانتيک بهش ميندازه. ازاين

نصحنه به بعد، فاتحه‌اش خونده ميشه. شک نداشته‌باش

3- اگه فيلم تو پاريس اتفاق بيفته، برج ايفل حتما از هر پنجره‌اي معلومه. اگه تو آمريکا

اتفاق بيفته يا مجسمه آزادي يا ساختمانهاي آسمانخراش نِويورک مثل تجارت‌جهاني.

البته بعد از خراب شدن اين دو تا برج يه کم مشکلات در ساختن فيلم‌ها بوجود آمده

که به جاش ميتوني بري تو خيابون وال استريت فيلم بسازي.

4- هنگام رانندگي توجه داشته باش که حتي اگه خيابون صاف صافه و اتوبانه حتما

اين رل رو به چپ و راست تکون بده که همه بفهمن داري حرکت مي‌کني. ديدي که

چه جوري؟ به طور متناوب به چپ و راست تکون بده. آره.

5- توجه کن، مثلا برکينافاسو هم که ميري مي‌توني باز انگليسي صحبت کني. همه

مي‌فهمن. اگر مثلا رفتي آلمان ديدي يارو نمي‌فهمه لهجتو آلماني کن. مثلا به the

بگو ze.

6- احتياجي به گفتن hello و goodbye نداري وقتي داري با تلفن صحبت مي‌کني.

چون اين برداشت شصتمه. .

۷- بچه‌هاي زير هشت سال در فيلم آسيب جدي نمي‌بينند. لطفا حداکثر به مدت پنج

دقيقه بيهوش شوند اگه ميشه. مثلا بچه 8 ساله به يه حفاظ توري که توش برق

هشت ميليون ولتي که يه داييناسور رو چپه مي‌کنه مي‌خوره و به مدت پنج دقيقه

بيهوش ميشه. هي جيمي پاشو!! جيمي؟ نه... تو نبايد بميري!!! نه... آه خداي من...

جيمي تو حالت خوبه پسر؟ خوب خدا رو شکر.

۸- موقع دستگيري شخصيت بد فيلم يکي بزن با اسلحه تو هر جاش. شخصيت بد

خودش مي‌فهمه بايد ولو شه. در ضمن حقوق فرد منفي نظير اينکه تو ميتوني سکوت

کني و يا وکيل بگيري رو در حاليکه داري نفس نفس مي‌زني براش بگو. تا آخر؟

حتمن‌ها!! مگر نه انگار نگرفتيش.

۹- شخصيت منفي پس از دستگير شدن در اتاق بازجويي با لحني خيلي بد و يا حتي

بعضي موقع‌ها تف هم مي‌کنه مي‌گه من تا وکيلم نياد يه کلمه هم حرف نمي‌زنم!

هي راجر بزنم مخشو بيارم پايين؟

نه جيمي تو نمي‌توني اين کارو بکني.

باشه راجر.

۱۰- اگه فيلم اکشن و بزن بزنه، اصلا نگران نباش که 800 نفر به يه نفره. اونا صبر

مي‌کنن تا تو کاملا نفري که جلوته بزني بعد ميان وسط. در ضمن اونايي که کتک

نمي‌خورن سعي کنن گارد بگيرن و دور قهرمان فيلم بچرخن و لب و لوچشونو کج و

کوله کنن. بعضي وقتا يه لنگي چيزي به عقب ول بده اگه خواستي تا اون عقبياتم

نگن مثه هاليووديا مي‌جنگي. مهم نيست کي لنگ ول ميدي. کار کسي که اون

عقبته اينه که يه جوري لنگاي تو بخوره صاف تو ي عضو شريفش. گاهي مي‌توني

جاخاليم بدي تا اوني که خواسته تو رو بزنه چوبش بخوره تو چش جلوييت که با يه تير

دو نشون بزني. در ضمن تو چشم سوم داري و همه جاتو مي‌بيني. اصلا خودتو

ناراحت نکن.

۱۱- يه کارآگاه تنها موقعي مي‌تونه يه پرونده جنايي رو ببنده که از اداره اخراجش

مي‌کنن. اين اخراج به دليل رعايت نکردن بعضي از اصول شهروندي نظير اينکه قاچاقي

رفتي خونه آقا دزده و يه پرونده خيلي سري رو دزديدي مي‌تونه باشه.

۱۲- يه شمع کافيه تا يه اتاق قد يه استاديوم آزادي رو کاملا روشن کنه.

۱۳- براي اينکه نشون بدي شبه، وقتي ميري تو آشپزخونه، چراغ رو روشن نکن.

چراغ خود يخچال کافيه!

۱۴- موقعي‌که پول تاکسي مي‌خواي بدي، تو کيفتو نمي‌خواد نگاه کني. هر چي

درآوردي دقيقا مساوي پول تاکسيه.

۱۵- در ماشينتو هيچ موقع احتياجي نيست ببندي. در ضمن هميشه هرجا مي‌خواي

بري حتما يه جاي پارک خيلي ماماني برات گذاشتن که خيلي ماهرانه بتوني

غيژژژژي ويژژژژي، عين شوماخر بري توش. در ضمن تو بگير بگير با ماشين‌ها هم، با

اينکه ماشين شخصي داري اما هيچ موقع پليس نميوفته دنبالتون. ميدونه دارين آدم

بدا رو مي‌گيرين.

۱۶- اگه يه اتفاق خيلي بد تو شهر افتاده مثلا يه دايناسوري، چيزي اومده تو شهر

اولين نگراني شهردار شهر اينه که واي آسيبي به صنعت توريسم نرسه يا شرکت

کنندگان نمايشگاه ... چيزيشون نشه.

۱۷- سيستم تهويه ساختمان بهترين مکان براي قايم شدنه. توجه داشته باش که هر

چي شد زودي بپري تو کانال کولر. در ضمن خوبيش اينه که ازونجا هر جا که دلت

بخواد مي‌توني بري. از کانال کولر مي‌ري يه اتاق ديگه و خيلي چيزاي محرمانه

مي‌بيني. مثلا اين.

هي جو مايک رو بکش باشه؟

باشه راجر.

۱۸- قهرمان داستان با يه کلت کمري يا يه چاقو، يه ارتش رو فلج ميکنه. در ضمن قد

يه گوني هم تير داره هميشه. يه موقع‌هايي فقط يه تير داره. اما خيلي باهوشه. مثلا

ميزنه تو باک هليکوپتر و بام! يا مثلا صاف ميزنه تو پريسکوپ تانک و يارو پخي ميميره.

ياد بگير نصفه تواِ. ميري سربازي، سيبل بغلي‌ رو سوراخ سوراخ مي‌كني!!! خاک

توسرت.

۱۹- اگه فيلمت کارآگاه بازيه، توجه داشته باش حتما يه دفه بري تو يه ديسکو که توش

استريپ‌تيز مي‌کنن. اونجا با يه کسي مي‌توني صحبت کني که بگه مثلا مخفيگاه

جيمي خطرناکه کجاس.

۲۰- نشوندن يه هواپيماي کنکورد خيلي آسونه فقط يکي تو برج مراقبت بايد باشه که

بگه چي کار کنه.

۲۱- قهرمان فيلم مثل خر کتک مي‌خوره اما دماغش و دهنش يه کم فقط خون مياد.

بعد آرووووم... خيلي آروووم دست ميزنه... خون رو نگاه مي‌کنه و بازم مردونه

پامي‌شه!

۲۲- اگه وسط يا اوايل فيلم باشه و عشق قهرمان رو دستگير کنن مطمئن باش که

ميميره. اما اگه اواخر فيلم باشه حتما زنده مي‌مونه. اگه عشق قهرمان تو فيلم مرد،

يه کم افسرده مي‌شه و واي... کارولين... چرا آخه منو تنها گذاشتي. بعد مثلا با

کمک يه دختر ديگه خوار آدم بدا رو .... بعد قهرمان فيلم عاشق اين جديده مي‌شه.

بعد ميره پيش دوستش ميگه چي کار کنم. اونم ميگه ببين جو، تو بايد يه زندگي

جديد شروع کني. باشه راجر. بعد همراه اين عشق جديدش ميرن سر قبر اون قبليه.

جو عزيزم پاشو ديگه. پاشو بريم، اين ديگه مرد. باشه کاترين. Cast فيلم.

۲۳- آدماي فاسد فقط در سطح پايين هستند. مثلا وزير. بعد تو ميري به رييس‌جمهور

نشون ميدي که: ببين اين وزيرت چيه؟ بعد رييس‌جمهور يه کم فکر مي‌کنه و ميگه چه

جوري ثابت مي‌کني؟ بعد تو تو يه جلسه اون آدم فاسد رو ضايه مي‌کني، جلو

رييس‌جمهور. رييس‌جمهور ميگه: چرا جيمي؟ اونم ميگه کثاااااافتاااااا. ميره مثلا يه

زنه رو گروگان مي‌گيره. تو خيلي ريلکس اسلحه کمريتو در مياري ميگيري روبروش.

هي جيمي اسلحتو بنداز. نميندازم. بنداز. نميندازم. ترق. مرسي راجر. قابلي

نداشت. Cast فيلم.

۲۴- آدماي بد هميشه خالکوبي دارن. گوشواره هم داشته باشن خوبه.

۲۵- سياه‌ها هميشه بايد رپ گوش بدن تو فيلم.

۲۶- قبلا پشت هر کار تروريستي کا.گ.ب. بود حالا القائده بايد باشه. تو هر فيلم هم

يه بار کل سازمان نابود ميشه ولي يه نفر ميمونه براي فيلماي آينده.

۲۷-قهرمان فيلم با عشقش تو رختخوابن. دشمنا مي‌خوان بيان پدر قهرمان فيلم رو در

بيارن. فقط زنه، صداي مشکوک رو مي‌شنوه. توجه داشته باش که فقط و فقط زنه. رل

دوست دختر قهرمان فيلم اين چيزاس. همچين که صدا رو مي‌شنوه چشاشو وا

مي‌کنه. رو تخت مي‌شينه در حاليکه لحاف رو بلند کرده که سينه‌هاش معلوم نشن

ميگه راجر پاشو صدا مياد.

۲۸- عشق طرف در حاليکه رو سينه قهرمان خوابيده هميشه بايد بيدار شه.

گرمشونم نميشه. خفه هم نميشن. گردنشم درد نميگيره. روز اوله... خوب ديگه.

۲۹- عشق بازي تو فيلم فقط رومانتيک باشه. از پوزيشن کلاسيک استفاده بشه فقط.

داگي ماگي و کارمايي و ايتاليايي و اينا نداريم. اونا مال عشقبازي نيست.

۳۰- ماتيک زناي فيلم هيچ موقع پاک نمي‌شه. مثلا اگه تو استخر داشته غرق

مي‌شده و قهرمان فيلم مي‌کشتش بيرون، بازم ماتيک داره. در ضمن موقعيکه دوست

دختر قهرمان فيلم و خود آقا قهرمان با هم از خواب پا ميشن هفت قلم آرايش داره

خانوم، خوبه!

خوب شما الان یک فیلم سازید موفق باشید

+ نوشته شده در  پنجشنبه 29 فروردین1387ساعت 10:47  توسط نازي جون  | 

پسر های دیدیش مامانی

 

ویژگی پسرهای با کلاس:

1) برداشتن ابرو به مقدار کافي!

2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار!

3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا!

4) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست!

5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني!

۶) گوش دادن موسيقي بدون کلام!

7) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا!

8) اظهار عدم تمايل به ازدواج!

9) تظاهر به عصبي بودن!

۱۰) بحث در مورد فضاي فکري احمدي نژاد

+ نوشته شده در  پنجشنبه 29 فروردین1387ساعت 10:45  توسط نازي جون  | 

برای پسر ها

 

 

برای اطلاعات عمومی پسر ها....

وقتی ۱ دختر حرف نمی زنه صد ها فکر تو سرش می گذره!!!!!!

وقتی ۱ دختر بحث نمی کنه عمیقا مشغول فکر کردنه!!!!!!

وقتی ۱ دختر با چشمان پر از سوال به تو نگاه می کنه یعنی نمی دونه که تو تا کی

باهاش می مونی!!!!!!!

وقتی ۱ دختر بعد از چند لحظه در جواب احوال پرسی تو می گه خوبم یعنی اصلا حال

خوبی نداره!!!!!!!

وقتی ۱ دختر به تو خیره می شه شگفت زده شده که چرا خالی می بندی!!!!!

وقتی ۱ دختر سرش رو روی سینه ی تو می ذاره آرزو می کنه برای همیشه مال تو

باشه!!!!!!

وقتی ۱ دختر هر روز بهت زنگ می زنه می خواد توجه تو رو به خودش جلب کنه!!!!!

وقتی ۱ دختر هر روز به تو اس ام اس مي ده يعني مي خواد جوابشو بدي!!!!!!!!

وقتي ۱ دختر به تو مي گه دوست دارم يعني واقعا دوست داره!!!!!!!

وقتي ۱ دختر اعتراف مي كنه كه بدون تو نمي تونه زندگي كنه يعني اينكه تصميم

گرفته تو در تمام آينده اش ياشي!!!!!!!!

وقتي ۱ دختر مي گه دلش واست تنگ شده هيچكس تو دنيا بيشتر از اون دلتنگ تو

نيست!!!!!!!!!!!

ما كه از اينايي كه نوشتيم هيچي نفهميديم فقط نوشتيم كه ۱ چيزي نوشته باشيم

شمام اگه فهميدين جدي نگيرين ها...

+ نوشته شده در  پنجشنبه 29 فروردین1387ساعت 10:43  توسط نازي جون  | 

دختر بودن

 

دختر بودن؟؟

دختر بودن يعني كله قند و لي لي لي لي..........

دختر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت

دختر بودن يعني هموني باشي كه مادر وخاله وعمه ت هستن

،دختر بودن يعني هندونه اي كه بايد بلد باشي شكل مرغابي قاچ كني

دختر بودن يعني " دخترو رو چه به رانندگي؟ "

دختر بودن يعني " شنيدي شوهر سيمين واسه ش يه سرويس طلا خريده 12 ميليون؟"

دختر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي

دختر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن

دختر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه

دختر بودن يعني "Bfتون رضايت دارن؟! به بابات گفتي؟"

دختر بودن يعني "ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم؟"

دختر بودن يعني 400 نفر Add كه 399 تاش عكستو ميخوان اون يكي هم ايگنورت كرده چون بهش عكس

ندادي

دختر بودن يعني " به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...."

دختربودن يعني " برو تو ، دم در واي نستا"

دختر بودن يعني لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه آقايون به گناه نيفتن

دختر بودن يعني "خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم"

دختر بودن يعني "كجا داري ميري؟"

دختر بودن يعني " تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم "

دختر بودن يعني "كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟"

دختر بودن يعني " خيلي خودسر شدي"

دختر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن

+ نوشته شده در  پنجشنبه 29 فروردین1387ساعت 10:42  توسط نازي جون  | 

عروسی

عروسی!!!

مادر داماد : ببخشين ، كبريت دارين؟

خانواده عروس : كبريت ؟! كبريت براي چي!؟...

مادر داماد : والا پسرم مي خواست سيگار بكشه

خانواده عروس : پس داماد سيگاريه....!؟.

.مادر داماد : سيگاري كه نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سيگار مي چسبه

خانواده عروس : پس الكلي هم هست..!؟

مادر داماد : الكلي كه نه... والا قمار بازي كرده و باخته ! ما هم مشروب داديم بهش كه يادش بره

خانواده عروس : پس قمارم بازي مي كنه...!؟..

.مادر داماد : آره... دوستاش توي زندان بهش ياد دادن

خانواده عروس : پس زندانم بوده...!؟...

مادر داماد : زندان كه نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش يه كمي بازداشتش كردن

خانواده عروس : پس معتادم بوده...!

؟...مادر داماد : آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد

خانواده ءعروس : زنش !!!؟؟؟

تيجه اخلاقي : هميشه موقع خواستگاري رفتن كبريت همراهتون داشته باشي

+ نوشته شده در  پنجشنبه 29 فروردین1387ساعت 10:40  توسط نازي جون  | 

پسر و دختر

 

پسرها....

با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک کارت رو داخل

دستگاه ميذارن کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن پول و کارت رو

ميگيرن و ميرن

دختر ها....

با ماشين ميرن دم بانک در آينه آرايششون رو چک ميکنن به خودشون عطر ميزنن

احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن در

پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن بلاخره ماشين رو پارک ميکنن توي

کيفشون دنبال کارتشون ميگردن کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين

پذيرفته نميشه کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون دنبال کارت عابربانکشون ميگردن

کارت رو وارد دستگاه ميکنن توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش

ياداشت کردن ميگردن کد رمز رو وارد ميکنن۲دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو

مي خونن کنسل ميکنن دوباره کد رمز رو ميزنن کنسل مي کنن دوست پسرشون رو

صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه مبلغ درخواستي رو ميزنن دستگاه ارور

(خطا) ميده مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن دستگاه ارور (خطا) ميده بيشترين

مبلغ ممکن در خواست ميکنن انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن پول رو

ميگيرن برميگردن به ماشين آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن توي کيفشون

دنبال سويچ ماشين ميگردن استارت ميزنن پنجاه متر ميرن جلو ماشين رو نگه ميدارن

دوباره برمي گردن جلوي بانکاز ماشين پياده ميشن کارتشون رو از دستگاه عابر بانک

بر ميدارن.

(حواس نمي‌ذار براي آدم)سوار ماشين ميشن کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار

راننده آرايششون رو توي آينه چک ميکنن احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن

میندازن توي خيابون اشتباه برميگردن ميندازن توي خيابون درست پنج کيلومتر ميرن

جلو ترمز دستي رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره..

+ نوشته شده در  پنجشنبه 29 فروردین1387ساعت 10:38  توسط نازي جون  | 

لب

 

لب تو لب برو حلشو ببر.....

حتما برو ادامه مطلب ok....


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 فروردین1387ساعت 12:20  توسط نازي جون  | 

fuck

بنظر تو این ها جالب؟؟!!

جالب بود نه......

 

 

 

اگه بقیشو می خوای برو ادامه مطلب......


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 27 فروردین1387ساعت 20:0  توسط نازي جون  | 

قلب

قلب زیبا

روزی دختر جوانی وسط شهری ايستاده بود و ادعا می كرد كه زيباترين قلب را در تمام آن منطقه دارد ، جمعيت زيادی جمع شدند ، قلب او كاملاً سالم بود و هيچ خدشه ای بر آن وارد نشده بود ، پس همه تصديق كردند كه قلب او به راستی زيباترين قلبی است كه تاكنون ديده اند ....

 

 

اگه می خوای بقیه اش رو بخونی ادامه مطلب رو بزن.....

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 27 فروردین1387ساعت 18:37  توسط نازي جون  | 

خوش اومدین

LOVE

 

سلام به همه دوستانی که مارو قابل دونستن وبه این وبلاگ ضد حال ما سر زدن

از همه شما ممنونم درضمن نظر یادتون نره

اگه خواستین وارد این گروه ارازل و اوباش ما بشین  وافتخار دادین به من خبر بدین فربوس شما ROSHE

 

 

به ادامه مطلب برین حال میده....

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 27 فروردین1387ساعت 11:17  توسط نازي جون  |